无名没有躲闪,随手一掌化成一只龙爪朝着急速刺来的长剑抓去,他要以最简单的办法击败南宫天,逼迫南宫天放弃。不过那原先装卸下来的石料依旧是按照原计划装载。整个秘密大体天然的洞穴之内一片繁忙之景色。这处天然之洞穴,除了有略有一些天然屏障阻碍异常隐蔽之外,就是被隋朝廷打造成了一处秘密地下的巨型港口码头,整个码头深入山体深处,一条开槽的巨大运河直通山体之外的入大兴城的渭水,这些巨型石切从此地运输到交界之口,再由渭水分支输运到隋朝各个分派的秘密点。要不是在修仙界练习体修的人才难找难觅,恐怕杨立不也不可能遇到这样的机缘。,要不是凌云慈子在平顶之上就此要收获爱徒,急不可耐地收下杨立的话,以无影道长无上尊贵的身份,即使能下决心收杨立为徒,那恐怕也是几天之后的事情了。

看向无名的目光中很是欣慰,他也没有想到无名在加入总宗之中,没有多久居然就能挑战种子弟子了。金色小人和三道魔念几乎同时出手,一上来就是毁天灭地的盖世神则,仙道九封之术洒落,如同飓风咆哮,连迷墟都在这一刻发出轻微的震荡。

  中美科学家揭开甘蓝型油菜“家族血统”之谜

  新华社重庆3月18日电(记者柯高阳)甘蓝型油菜是油菜的常见类型,也是人类食用植物油的重要来源。中美科研人员历时4年研究,通过全基因组重测序揭开甘蓝型油菜“家族血统”之谜,有助于通过基因选育提升甘蓝型油菜的产量和品质。相关研究成果已于近日由国际学术期刊《自然?通讯》在线发表。

  甘蓝型油菜由白菜与甘蓝通过自然杂交进化而来,因产量高、抗病性强在全球得到广泛种植。但甘蓝型油菜起源于何时、“家族血统”如何,科学界仍在研究。2015年,来自西南大学农学与生物科技学院、中国农科院蔬菜研究所和美国佐治亚大学的3支科研团队合作,共同开展甘蓝型油菜群体遗传学研究。科学家对从各地选取的588份有代表性的甘蓝型油菜材料进行全基因组重测序,同时结合中国农科院蔬菜研究所的199份白菜和119份甘蓝重测序数据,通过群体基因组分析追根溯源。

  分析研究发现,约7000年前,甘蓝型油菜由地中海地区白菜品种里的欧洲芜菁,和苤蓝、花菜、西兰花、中国芥蓝等4种甘蓝的共同“祖先”杂交合成。经过多代繁衍,这些“祖先”先后杂交出适应不同生长条件、具有不同特点的多个甘蓝型油菜品种。

  “掌握甘蓝型油菜的‘家族血统’情况,有助于人们通过基因选育方式,有目的地选择有益基因类型、优化脂肪酸组成,从而提升油菜的产量和品质。”研究团队成员、西南大学农学与生物科技学院唐章林教授介绍,在这项研究中取得的甘蓝型油菜全基因组重测序结果,还对开展油菜全基因组选择育种和基因工程改良具有重要意义。

她借着酒劲,趁着夜色,最后在同杨立交杯换盏的过程当中,竟然趁机坐到了杨立的膝盖之上,胆气之大,色心之强,仿佛她是男人杨立却是小女子。为何不做掩饰?一是因为杨立此时已经没有了半点力气,如果去遮掩的话,反倒难达到预期的效果,如果是这样光明正大地吞咽下去,反而在别的修者看来,一定是某种天材地宝锻造的丹丸被杨立服用了下去,以增加体力或补充元力之用。

  在吵架时,什么话最伤人?

  A。“现在这样都怪你!”

  B。“你这样做真的很不合适(超大声)!”

  C。“我不听我不听我不听,你必须得这么做……”

  D。“行,算我错行了吧!”

  E。“……(沉默)”

  无论是情侣还是朋友,在关系的最初,人们总是会想“做彼此的天使”,但是再甜蜜的爱人也会出现意见不一致、观念有冲突的时刻,在那时,吵架依然是几乎所有关系中所必然经历的环节,而以上几种吵架时的表现,简直是公认的可以折断天使翅膀的送命答案了。

  有哪些吵架时的表现会让天使折翼,而又有哪些吵架方式能让情侣们“越吵越甜”呢?

  心理学家总结了一些吵架中的消极应对,提醒情侣这些表现往往是雷区:

  “我本来不想这样,都是因为×××我才会这么做”“这怎么能怪我呢?”“接下来要是这样做肯定不行啊!”……找借口、逃避责任、否定解决方案,这些表现被心理学家认为是防御性的应对。对方如果这样做,自己就会觉得ta不负责任、把锅都甩给了自己,让人生气。

  “我觉得这样不行”“你这样是不好的”……直接明确地表达出对对方特定行为的不赞同或不喜欢,甚至能听出烦躁、敌对,这就是人们在说“吵架”时最常想起的模式了,被心理学家称为冲突投入。这是一种直接而激烈的吵架方法,事后回想起来可能也会觉得伤人,但这还并不是最讨人厌的做法。

  最令人讨厌的可能是固执了。固执的人可能会用强硬的命令来逼迫对方同意自己的看法和解决方式,如果暂时没有成功就会开始无休止地抱怨。

  固执的人也可能会直接用沉默、冷战这样的退缩方式来试图退出争吵,但这往往是无效的:如果无论女朋友怎么吵闹,男朋友都无动于衷、沉默不语的话,有可能激起女朋友更大的怒火。

  也许有的读者会暗自庆幸:我在吵架的时候可不会这样!不管道理在谁一边,我都先妥协认错,然后用幽默化解爱人的愤怒……看,我是不是很棒?

  的确,除了前文列出的“消极吵架”法,心理学家也归纳出了一些一般被认为是“积极吵架”的方法:

  主动承担责任,向对方妥协,澄清理由,反思自己,并提出可操作的解决办法,这些积极解决问题的方法,往往才是解决争吵最理性的办法。

  即便暂时解决不了问题,先平复情绪也是好的,有的人会主动口头表达妥协,在吵架时擅长幽默,用积极的言语来让对方吵不下去,甚至忍不住笑起来;或者直接用暖暖的笑容、大大的拥抱这些积极的非言语行为,包裹住对方所有的小情绪。

  然而,连心理学家也没有预料到的是,大家所认为的“消极”的吵架方法并不都会带来消极影响。心理学家早就认真研究过,在吵架时,怎样的行为才能让伴侣们感到满意和幸福,并一直让他们的爱情保鲜。

  跟我们的常识相符的部分是:防御性的应对、固执和退缩(尤其是丈夫表现出的),对两人的关系最有害。无论是刚吵完的当下,还是3年后,这些行为出现得越多,两人可能都会更不开心;冲突投入越多,刚吵完时,两个人也会越不满意。

  令人惊讶的是:长期看来,冲突投入越多,两人的满意度反而会提升。那些直接说出的不同意、不满意,虽然在当下化为刀子,戳向两个人的心窝,但相比较于冷战、长期压抑最终爆发,这样直接表达的方式更有效。

  但这也并不是说,吵架时就能毫无顾忌地谩骂。冲突中,人们表达的是对特定行为的不满,应当说“你这样做真过分”,而不是“你这个人真过分”。表达的不满是针对行为的,而不是针对人的。

  很多人在争吵时意识不到这两者的区别,而把一个人一次表现出的不好的行为,过分概括化到了“他是个不好的人”,这是一种以偏概全的不合理信念。

  即便我们追求理性中立客观,但我们依然会抱有一些不合理的信念,心理学家认为,这些不合理信念不现实、不合逻辑、站不住脚,往往是绝对化、过分概括化、极端化的,但有时却不被我们所意识到。

  不合理信念有时出现在我们自己身上,我们容易根据自己做的某件事或某几件事的结果,来评价我们整个人,评价自己作为人的价值,这样容易导致自责自罪、自卑自弃,以及焦虑和抑郁情绪的产生。

  而这种不合理信念指向他人时,别人稍有差错就认为他很坏,一无是处,这就会导致一味地责备他人,产生敌意和愤怒。

  意识到自己心中的不合理信念之后,我们才能改变它。心理治疗中有一种技术,叫做外化问题,是指在咨询与治疗时,将人与问题分开。

  人一旦被贴上了负面的标签,面对问题的意愿与能力就会减弱。吵架中,如果女朋友指责男朋友“你就是个令人失望的人”,这个标签很可能让男朋友觉得“既然我已经是这样的人了,那我再做出一些令人失望的行为也没关系”。也就是说,吵架的人们需要意识到:吵架时,对立的是我们vs问题,而不是我vs你。

  我们可以说行为不对、说有问题出现了,并积极寻求解决问题的办法,但尽量不要说你这个人不好、你这个人有问题。

  总之,吵架并不一定总是有害的,学会“科学吵架”,爱人们也能越吵越甜,越爱越深。

  殷锦绣 来源:中国青年报

人枪合一的境界是极为厉害的一种境界,同等的实力之下简直难以抵抗。这一次,姜遇双唇紧闭,在宫阙全力压迫之下没有叫出来,他挣扎着起身,却发现无济于事,雷海宫阙重若亿万钧,让他有背负着一颗星辰的错觉,直接将他整个身躯压到了地底。随着杨立惊叫一声,他那威严的师尊已经撤去了他屁股下的凳子。杨立一时不察,结结实实地蹲坐在地面之上了,这才发出来啊的一声惊叫。 (责任编辑:何海峰)