“酒水?来上一坛老酒,呶,就是台子上摆着的那种,还有……还有,这金枪鱼饺一份可是不够啊,这位大哥吃上两盘也不嫌多的,嗯,就再加上两盘吧。”就这样,大杨立一路询问,大长老一路心思,他们也在不知不觉之间回到了丹谷。回到丹谷之后,大长老询问的第一件事就是:“我既然选择了你们,自然不会派你们去送死!”

自打杨立进入到丹谷之后,发生在他周边的坏事没有断过,先是在丹谷山脚下发生的系列怪事,以后又是在丹谷之内遇到了纸魔,一桩桩一件件,哪一处事件是省油的灯,不就为了到丹谷之内打听青木叶的用途嘛,杨立这边付出的代价不可谓不大。虽然电光产生的不多,但却非常耀眼,即便是离他们有3000丈开外的距离,杨立也能够感受到其内能量的巨大,光亮的耀眼,他不由得下意识闭上了眼睛。随后,一声震天动地的轰响在那一处山头轰然炸响。

  新华社武汉3月16日电(记者于文静)今年国家继续稳定农机购置补贴政策,中央财政拟安排180亿元对农机购置进行补贴。

  中央农办主任、农业农村部部长韩长赋16日在湖北省襄阳市召开的全国春季农业生产暨农业机械化转型升级工作会议上表示,今年农机购置补贴资金突出绿色、需求导向,对保护性耕作、残膜回收、秸秆处理、畜禽粪污资源化利用等机械装备,以及丘陵山区、特色产业急需的农机新产品,实现应补尽补。

  2018年底,国务院印发关于加快推进农业机械化和农机装备产业转型升级的指导意见。对此,韩长赋说,各地农业农村部门要抓好落实,加快推进机械化由耕、种、收环节向植保、烘干、秸秆处理全过程发展,由种植业向畜牧业、渔业、设施农业、农产品初加工业延伸,由平原地区向丘陵山区扩展,并配合工信部门推动农机装备产业高质量发展。

  他表示,2019年支持农机深松整地1.4亿亩,争取全程机械化示范县达到400个,小麦、玉米、水稻三大主粮基本实现全程机械化。要在品种审定、耕作制度变革等方面把适应机械化要求作为基本目标,促进良种、良法、良地、良机配套。

  韩长赋说,在高标准农田建设和推进农村土地综合整治工作中,把“农机能下田”作为重要目标,促进田块小并大、陡变平、弯变直;支持丘陵山区开展农田“宜机化”改造。同时,创新推动农机具共享共用,更好服务小农户。

竟然是霸体金身!“老三,你小子平日里闷声不响的,见到小娘们儿,倒是马上就精神起来了啊?!要弄就快点弄,别他妈啰里吧唧的,让头儿和老一见到可就不好了。

  在吵架时,什么话最伤人?

  A。“现在这样都怪你!”

  B。“你这样做真的很不合适(超大声)!”

  C。“我不听我不听我不听,你必须得这么做……”

  D。“行,算我错行了吧!”

  E。“……(沉默)”

  无论是情侣还是朋友,在关系的最初,人们总是会想“做彼此的天使”,但是再甜蜜的爱人也会出现意见不一致、观念有冲突的时刻,在那时,吵架依然是几乎所有关系中所必然经历的环节,而以上几种吵架时的表现,简直是公认的可以折断天使翅膀的送命答案了。

  有哪些吵架时的表现会让天使折翼,而又有哪些吵架方式能让情侣们“越吵越甜”呢?

  心理学家总结了一些吵架中的消极应对,提醒情侣这些表现往往是雷区:

  “我本来不想这样,都是因为×××我才会这么做”“这怎么能怪我呢?”“接下来要是这样做肯定不行啊!”……找借口、逃避责任、否定解决方案,这些表现被心理学家认为是防御性的应对。对方如果这样做,自己就会觉得ta不负责任、把锅都甩给了自己,让人生气。

  “我觉得这样不行”“你这样是不好的”……直接明确地表达出对对方特定行为的不赞同或不喜欢,甚至能听出烦躁、敌对,这就是人们在说“吵架”时最常想起的模式了,被心理学家称为冲突投入。这是一种直接而激烈的吵架方法,事后回想起来可能也会觉得伤人,但这还并不是最讨人厌的做法。

  最令人讨厌的可能是固执了。固执的人可能会用强硬的命令来逼迫对方同意自己的看法和解决方式,如果暂时没有成功就会开始无休止地抱怨。

  固执的人也可能会直接用沉默、冷战这样的退缩方式来试图退出争吵,但这往往是无效的:如果无论女朋友怎么吵闹,男朋友都无动于衷、沉默不语的话,有可能激起女朋友更大的怒火。

  也许有的读者会暗自庆幸:我在吵架的时候可不会这样!不管道理在谁一边,我都先妥协认错,然后用幽默化解爱人的愤怒……看,我是不是很棒?

  的确,除了前文列出的“消极吵架”法,心理学家也归纳出了一些一般被认为是“积极吵架”的方法:

  主动承担责任,向对方妥协,澄清理由,反思自己,并提出可操作的解决办法,这些积极解决问题的方法,往往才是解决争吵最理性的办法。

  即便暂时解决不了问题,先平复情绪也是好的,有的人会主动口头表达妥协,在吵架时擅长幽默,用积极的言语来让对方吵不下去,甚至忍不住笑起来;或者直接用暖暖的笑容、大大的拥抱这些积极的非言语行为,包裹住对方所有的小情绪。

  然而,连心理学家也没有预料到的是,大家所认为的“消极”的吵架方法并不都会带来消极影响。心理学家早就认真研究过,在吵架时,怎样的行为才能让伴侣们感到满意和幸福,并一直让他们的爱情保鲜。

  跟我们的常识相符的部分是:防御性的应对、固执和退缩(尤其是丈夫表现出的),对两人的关系最有害。无论是刚吵完的当下,还是3年后,这些行为出现得越多,两人可能都会更不开心;冲突投入越多,刚吵完时,两个人也会越不满意。

  令人惊讶的是:长期看来,冲突投入越多,两人的满意度反而会提升。那些直接说出的不同意、不满意,虽然在当下化为刀子,戳向两个人的心窝,但相比较于冷战、长期压抑最终爆发,这样直接表达的方式更有效。

  但这也并不是说,吵架时就能毫无顾忌地谩骂。冲突中,人们表达的是对特定行为的不满,应当说“你这样做真过分”,而不是“你这个人真过分”。表达的不满是针对行为的,而不是针对人的。

  很多人在争吵时意识不到这两者的区别,而把一个人一次表现出的不好的行为,过分概括化到了“他是个不好的人”,这是一种以偏概全的不合理信念。

  即便我们追求理性中立客观,但我们依然会抱有一些不合理的信念,心理学家认为,这些不合理信念不现实、不合逻辑、站不住脚,往往是绝对化、过分概括化、极端化的,但有时却不被我们所意识到。

  不合理信念有时出现在我们自己身上,我们容易根据自己做的某件事或某几件事的结果,来评价我们整个人,评价自己作为人的价值,这样容易导致自责自罪、自卑自弃,以及焦虑和抑郁情绪的产生。

  而这种不合理信念指向他人时,别人稍有差错就认为他很坏,一无是处,这就会导致一味地责备他人,产生敌意和愤怒。

  意识到自己心中的不合理信念之后,我们才能改变它。心理治疗中有一种技术,叫做外化问题,是指在咨询与治疗时,将人与问题分开。

  人一旦被贴上了负面的标签,面对问题的意愿与能力就会减弱。吵架中,如果女朋友指责男朋友“你就是个令人失望的人”,这个标签很可能让男朋友觉得“既然我已经是这样的人了,那我再做出一些令人失望的行为也没关系”。也就是说,吵架的人们需要意识到:吵架时,对立的是我们vs问题,而不是我vs你。

  我们可以说行为不对、说有问题出现了,并积极寻求解决问题的办法,但尽量不要说你这个人不好、你这个人有问题。

  总之,吵架并不一定总是有害的,学会“科学吵架”,爱人们也能越吵越甜,越爱越深。

  殷锦绣 来源:中国青年报

在光芒核心之处,隐隐有一个圆溜溜的黑影在旋转。杨立的目光再次拢了拢,不对!在黑影的上方,还有一个更小的黑影显现出来了,这个小小的黑影绕着大大的黑影不断旋转,不断环绕。这是什么,24.他和她吵架了,他甩门,走了,喊再回来就是孙子!两个时后,他站在楼下大喊“奶奶,我来看你了!”独远,淀曼公司的董事长乐志发一同步入泉泰楼二楼之时,独远和诸位归并入座少刻,虚寒问暖片刻,入宴片刻。所有人已经是到齐。不过一听说淀曼公司得罪了燕中楠府,一些本已经是走到路上的那些贵宾都打了退堂鼓,这还要说这个时候前去,那无疑是给自己以后找钉子碰,所以到场的只有另一位最大的股东之一,也就是泉真城的城主李耀光,这一次也是硬着头皮来的,不用多说这一次得上市,他是带头人之一。 (责任编辑:郑德玄)